我在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法,但是有个同事(可能是随意地)说了一句:“这个点子有点不切实际。”但我心里很在意,感觉受到了否定和批评。 过后几天,我都一直在思考这句话,我一直复盘自己是不是真的做错了,我的想法是不是真的不切实际。然后我发现自己开始避免在公共场合发表意见,因为害怕又受到别人的质疑或批评。 这种过度在意别人言论的行为让我感到非常疲惫和不安,工作的时候很大压力,总是在担心别人会如何评价我……
我总爱和别人比较,读书的时候和同桌比较,大学时和学生会的部长比较,我长不到自己的优势,希望自己能比别人都好,但是发现自己好像没有什么能够比得过别人……现在工作之后,同事们的家境都很好,又时尚漂亮,我好像什么都很不足。 我的内心很怕得罪人,又有点讨好别人,无论是比较之后觉得他们比我好还是比我差,产生的都是负面情绪,我不想这样下去了。
我上班的时候需要接听大量的客户电话,要保持热情、耐心,无论客户提出了什么样的投诉。但是最近一个月经常有情绪不好的客户找我发泄情绪,但是我要一直保持自己的情绪稳定和礼貌回应,导致我最近下班后还是感觉负面情绪很重,没有办法放松下来,上班压抑的情绪也让我没有精力再去维护额外的社交……我怎么可以从这种状态中走出来呢?
我的一个朋友有和我聊过,她说她看到寝室里别人都在玩,自己在学习,她为她们着急,觉得特别不好。但是我看到别人在玩,而我在学习,我会觉得非常的开心。可能心里想的是,我在他们玩的时候学习,之后可能就能超过他们,比他们好。我那个朋友说,他身边的朋友有获奖的,他会真心的为他们感到高兴,而我自己想一想,我自己却做不到她这样,我会有一些羡慕嫉妒,做不到真心为他们感到高兴。我觉得我可能是心理扭曲了。怎么办,我不想这样,我觉得我的人品有问题了,应该怎么克服?
我发内容后,都会不停地刷新页面,很在意有多少人点赞、评论,以及这些评论的内容。 上个月我写了一篇关于旅行经历的文章,满怀期待地发布了,但是没过多久就看到一条评论:“这篇文章写得有点平淡,没什么新意。”然后我就开始反复琢磨这条评论,思考自己是不是真的写得不好,写作风格要怎么改进。也很担心别人会因为这条评论对我本人产生负面看法。 从那次到现在,我都很难集中精力进行创作,也总是半途而废写不下去,一直沉浸在别人对我的评价中,我该怎么办?
读书的时候想以后工作了能买自己想要的东西,真的开始工作了,看到有的同学不用上班,天天旅游,又觉得很羡慕;知道谁又买了车,家里给买了房,也很羡慕,但其实自己已经拥有的东西也不少了…家里有房,只不过不是新房,也有车开,只不过不是新车,家庭也很温馨。 但是为什么已经拥有了很多,内心却没有变的更加快乐,老是焦虑和压力重重,害怕失去现有的一切?
读书的时候父母总说要好好读书,考上好大学,本来以为考上好大学是为了个人成长,但其实最终目的还是赚更多的钱,我知道足够的金钱能够让人的生活富足、思想开放,但是我也看到了很多突然中大奖,获得天降财富,但没有能力守住财富甚至最后家破人亡的故事…… 如果拥有金钱就能获得幸福,那么为什么财阀家庭兄弟阋墙、争遗产和继承权争得硝烟四起呢?
自从大学和一个朋友闹掰了之后,我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人,只要别人和她坐在一起说话,我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络,也没有参加和大学相关的任何活动。 现在上班之后也会这样,我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好,因此我上班的时候总是感到很紧张,晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了,有没有说错什么话,会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了,怎么办呢?
我有个朋友,现在在国外留学,是爸妈全力经济支持送她出去的,但是即便是这样她还是不会心疼她爸妈,每个月的花销一点不少,觉得她爸妈是应该的。 之前她在国内实习的时候,找到了一份普通的实习,虽然不是很有名的律所,但是薪资也在一个正常水平了,她也总是跟我抱怨自己工资太低,工作很累,觉得同事在排挤她…… 然后别人为她做了点什么,她也不会多感恩,只会觉得是别人应该这么做的,她总觉得自己本应有比现在更好的生活和更高的地位,但事实是我们都只是普通学校普通家庭的普通人…… 我应该怎么和她相处?怎么让她知道她已经很幸福了?
我是设计专业,因为做毕业设计的时候,一遍一遍被导师批回来重改,导致我对于找专业对口岗位的意愿大大下降,可是不找对口的岗位,我又不知道做什么工作…… 梳理简历的时候,我就会怀疑自己,然后没有办法集中精力,害怕做出选择。我知道这样自己错过了很多机会,少了很多锻炼自己的勇气和增长经验的过程,这件事一直困扰着我,让我觉得很心累。我应该怎么办?
公司大会上连着卡壳失误,让我觉得很丢人,尤其是在领导和同级面前。我觉得自己根本比不过别人,很丢脸。一想到就很受打击,有点走不出来,甚至要彻底丧失信心了。
弟弟大四了,正在准备毕业论文的阶段,这个阶段确实压力很大,我也能理解。但是他从去年十二月考研之后,觉得自己考砸了,情绪很糟糕,就开始沉迷网络游戏。 过年的时候回家,也是去网咖和朋友打游戏,每天的生活除了睡觉吃饭就是打游戏,过年期间都是我在陪爸妈聊天、走亲戚,他的论文也迟迟没有写完…… 因为天天都打游戏,所以他整个人状态看起来很不好,睡眠不足的样子,黑眼圈很重,我很担心他长期这样下去,怎么才能让他停止沉迷网络游戏呢?
平常下班之后我很喜欢看短视频,特别是搞笑博主拍的,可以放松一下上班的精神压力和减轻疲惫。 但我发现刷短视频这种快乐,只会短暂地存在一下,当我刷到下一个视频的时候,刚刚感受到的那种快乐,好像就已经消失了…… 我变得越来越没有耐心看完一个视频,也静不下心来做一些需要深层思考的学习和工作,为什么会这样?
前两年疫情,居家上课比较有时间,就开始尝试当美妆穿搭博主,虽然没有很多粉丝,但是经营了两年数据还可以,所以就有收到一些商家给我寄的产品。 我自己拍完视频发了测评之后就分给室友们,都只是试用过一点点的,我换位思考过如果是我收到也不会介意的那种,而且我的其他室友确实都觉得挺开心的也不介意,只有那个室友说“哎呀,当上博主就把不要的东西给我们啊,还真是会做人呢”,然后当时宿舍气氛就很尴尬,我也觉得很莫名其妙,一下子也没怼回去…… 除了这个,我在拍化妆视频的时候,会问问舍友们我化的怎么样,另外两个室友都会很真诚的告诉我哪里化的好哪里化的不好,这个时候那个室友一定会说类似“你就好了,化妆技术好得跟换头一样,我都不会化妆”之类的话,我真的服了,她就是针对我还是怎样?我该怎么处理这种情况呢?
结婚5年,有个4岁的女儿,最近半年带娃的人从婆婆变成了奶奶,我觉得一起生活特别压抑,每天情绪都很低落,时不时想要死掉算了。 事情是这样的,我公婆都是很照顾家庭的人,尤其我婆婆,是很传统的女人思想,总是把家里收拾的整整齐齐,有家务活都抢着干,每天帮忙带娃,而且他们还出钱给我们买了房子,所以在所有人眼里她都是一个很好的婆婆,我应该谢天谢地。 但问题就出在这里,她在大家眼里都是完美的,甚至我自己也觉得她真的是很好的人了,所以我都告诉自己不能挑剔。可是真实情况是,我跟公婆一起生活总是很不自在,半年了,每天下班回家总是带着面具,在家里都不自在,婆婆爱收拾但毫无章法,而且不能容忍晚一点点收拾,每次收拾家里全部乱塞一通,看不见就行了,但其实一打开抽屉柜子乱七八糟,啥也找不到;平时家里四大一小做五六个菜,但只要她儿子和老公不在家吃,立刻变回煮面吃;总是问我们想吃什么,他儿子说出来的马上准备,我说的。。。表面答应,从来没做过。最重要的是,还重男轻女,每天念叨着要生个男孩,话里话外各种暗示明示,别人家没有生到男孩的有多惨多惨。 每次我跟别人吐槽,总是叫我找我老公出面,可是我觉得老公更可恶,结婚前我就说过我不吃男女不平等那一套,非常反感,他当时说的是不用理,忽略他们就行。结果现在跟我说,这是他父母唯一的心愿,他们打拼了大半辈子,为我们付出了所有,我们这都不满足他们太不孝了。然后平时遇到相处不来,我不舒服的地方,以前跟他吐槽,他就总是说我敏感玻璃心,说我不体谅他父母,不想听这些烦心事,日常生活都要小心翼翼地关注他父母的感受和情绪,我怎么样就都无所谓。现在我不再找他倾诉了,有什么不开心只能独自吞下,可是我还学不会控制,不开心就会说不出话来,笑不出来,他又开始骂我又发什么神经。 我想我真是疯了,我竟然觉得除了死掉算了,不知道我还能怎么办。
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测测你的抑郁有多深?
测测你的内心缺少了什么情感能量?
别让焦虑毁了你的人生
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